Du mythe à la réalité
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10 choses à ne plus faire à partir de 30 ans

Etre jeune dans sa tête à 30 ans

18, 20, 25 ans… si l’âge de la majorité ne fait pas débat dans notre pays, personne ne s’accorde vraiment quand il s’agit de déterminer l’âge à partir duquel on devient réellement adulte. Et pourtant, à partir de 30 ans, plus moyen de tergiverser : on attend de vous que vous vous comportiez comme vos parents un adulte.

Ce nouveau statut comporte certains avantages : plus de crédibilité, plus d’assurance, le droit de voir n’importe quel film au cinéma (moyennant un ticket d’entrée à 12 balles en moyenne)… Mais là où le bât blesse, c’est qu’une fois la barrière franchie, vous allez devoir remiser au placard un certain nombre d’habitudes et attitudes qui ne sont permises qu’aux plus jeunes.

Comme l’âge adulte est fourni sans mode d’emploi, je me propose de vous faire un résumé des choses à éviter absolument une fois l’âge critique atteint.

10 choses qui sont interdites aux plus de 30 ans

1- Garder ses bracelets de festival au-delà de la durée du festival
Au poignet, s’entend. Si c’est dans votre boîte à souvenirs, ça passe encore

2- Raccommoder son jean avec une épingle à nourrice
Voire pire, avec une agrafeuse

3- Dire « ouais » ou encore « coucou »
Ou n’importe quel autre mot mentionné dans cette liste

4- Porter des sous-vêtements dépareillés
Non, je plaisante, on vous demande pas non plus d’être la femme parfaite
(d’ailleurs, même Wonderwoman n’y arrive pas)

Wonderwoman se change

Oups, encore raté !

4 bis- Porter un collier de coquillages
Ou un bracelet en macramé. Ou tout vêtement ou accessoire qui s’achète ou se confectionne sur une plage, tant qu’on y est.

5- Manger un burger au McDo
À 30 ans vous devez être soit assez riche, soit assez snob pour vous payer un vrai (bon) burger bio / local / gastronomique / vegan (rayer la/les mentions inutiles)

6- Porter des vêtements pas repassés
NB : interdit de gruger en les faisant repasser par votre maman

7- Acheter un tee-shirt Mickey
Même si c’est « juste pour dormir ». Non parce qu’on dit ça au début, et puis un jour sans prévenir on se rend compte qu’on arbore ledit tee-shirt en pleine réunion de direction

8- Manger des frites avec les doigts
On a dit FINI LE MCDO

9- Ronger ses ongles
Sauf si vous avez encore faim après le McDo*
*Nooooon, on a dit STOP !

10- Servir des pâtes à vos invités
À votre âge vous êtes censés avoir appris à cuisiner autre chose que des pâtes. Quoi ? Bah je sais pas moi. Des frites peut-être ?

Mea culpa

Bon allez, j’avoue, j’ai fait tous ces trucs-là pas plus tard que ce mois-ci (sauf le McDo, faut pas déconner non plus). Alors si vous aussi vous faites partie de la team #adulescent, dites-le-moi en commentaire ! Quant aux autres, respirez un grand coup et arrêtez de vous mettre la pression…

Disclaimer : Cet article a été écrit au moment d’aller dîner. L’auteur vous présente ses excuses s’il vous a donné envie d’aller vous empiffrer dans un fast-food, lui-même étant d’ailleurs sur le point de s’y précipiter.

 

À lire également :
10 choses interdites aux adultes

15 Commentaires

  1. Par contre ça ne marche plus quand tu as plus de trente ans ET des enfants. Parce que là , c’est clair que tu ne portes plus de bracelets de festivals puisque tu ne vas plus au festival. Par contre tu vas au Mc Do, et tu manges trois burgers car tes enfants n’ont pris la magic box que pour le cadeau. Oh et tu ne repasse plus non plus, tu portes des colliers de nouilles et quand tu arrives à mettre des sous vêtements, c’est déjà une victoire XD

    • J’ai un enfant, donc je te confirme que ça marche toujours. Lundi quand il m’a vue partir au boulot dans mon chemisier Minnie, il était subjugué. Et la semaine précédente je suis rentrée chez moi avec 6 bracelets de concerts, donc si si, je te confirme que tout est possible, même avec un gamin…

  2. saviemadestinee says

    looool ! Il est vraiment drôle ton article. Par contre pour le fast food…je ne promets rien ! Des fois ça dépanne quand tu ne sais pas quoi cuisiner (ou lorsque tu as tout simplement la flemme lol)
    Pour le reste c’est gérable.

    Merci pour cet article

    Corinne

  3. La belge que je suis te dira que les frites avec les doigts additionnées d’une généreuse quantité de sauce mayo c’est juste la base… et surement un petit bonheur sans nom 🙂 Sinon je ne vais pas à des festivals, j’ai acquis le lvl au dessus parce c’est moi qui fait mes ourlets à mes jeans (bon ok, je suis une naine et les jambes de mes fut’ font toujours 2km…) Ici ouais c’est égal aux virgules, j’ai jamais eu de sous vet coordonnés, pas de collier de nouilles mais une impressionnante collection de choker (c’est presque pire XD) . Les Mac do c’est bon mais Quick c’est meilleur, à la place de Mickey, je me balade avec des trucs Harry Potter, je déteste repasser mais je le fais quand même, le minimum en fait, je ne ronge presque plus mes ongles ettttttttttttt je n’invite presque personnes #asociale.

    Si, être adulte se résume à une longue série de trucs chiants, je ne serais jamais adulte ^^’ (par contre j’ai un taf, une voiture et je paye mes impôts, j’ai droit à un bon point?)

    • Mickey, Harry Potter… même combat : c’est interdit au-delà d’un certain âge (disons… 12 ans) ^^
      Par contre les ourlets, les impôts… dis donc, tu n’aurais pas choppé la maturité, toi ?!?

  4. Adulescente mon commandant !!!!
    – En cuisine, ma spécialité est le plat encore congelé à la fois trop cuit et pas assez cuit. Du coup quand je reçois, on commande une pizza ou euh en fait on sort au restau 😀
    – J’ai porté des collants Mickey pas plus tard que… aujourd’hui. Pour aller bosser. Et j’ai même pas eu honte.
    – Je dis « Ouais », « Coucou » (ça je l’ai dit à ma chef sans faire exprès, j’ai cru que c’était une autre collègue » et d’autres expressions de jeunes comme « askip ». Bon, j’en suis pas encore à dire « Astarfoullah » vu que je sais pas ce que ça veut dire. Je préfère mon bon vieux « Putain sa mère la pute », plus parlant.
    – Les frites ne se mangent qu’avec les doigts, ça garde sa saveur 😛
    – Le burger de McDo n’est pas grillé, j’aime pas le pain mou. Mais je bouffe pas bio et encore moins vegan, faut pas déconner 😛
    – Repaquoi ?? Repasser ? C’est quoi, ça se mange ??
    – Je dépareille mes chaussettes si je fais pas attention, alors imagine la gueule de mes sous-vêtements 😛

    Hihi 😉

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