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La vie de Barbie versus la mienne

Barbie a 30 ans ou presque

Qui n’a jamais joué aux Barbies quand elle était petite ? On a toutes passé d’innombrables heures avec cette poupée… Barbie nous a ainsi accompagnées dans nos aventures imaginaires presque quotidiennement pendant des années.

Rétrospectivement, on se rend compte qu’il ne s’agissait pas que d’un divertissement. Alors que l’on croyait jouer innocemment à la poupée, on se projetait en fait dans ce que serait notre vie future. Barbie, la belle et blonde héroïne de nos aventures, c’était un peu celle que l’on voulait être plus tard.

Aujourd’hui, j’ai 30 ans (ou presque). Soit plus ou moins l’âge qu’avait Barbie quand on jouait ensemble. Cependant, quand je compare ma vie d’aujourd’hui à celle que j’imaginais avec elle étant petite, je me rends compte que cela n’a rien à voir.

Un petit point comparatif s’impose.

Barbie et Ken sont amoureux

Quand je serai grande, ma vie ressemblera à ça (ou pas) !

Physique

Publicité BodyShop avec une poupée

Moi : Barbie Body Shop

Physiquement, Barbie est au top. Elle est belle, mince (très), souple (trop ?), lisse (elle a pas de poils)… En plus, elle est comme ça 24h/24 : dès qu’elle se réveille, elle est fraîche comme la rosée.

Moi, quand je me réveille, on dirait que j’ai fusionné avec mon oreiller ; difficile de distinguer parmi tous ces plis où s’arrête le tissu et où commence le visage. Physiquement, je ressemble moins à la poupée Barbie qu’à la poupée Body Shop.

Verdict : Barbie : 1 ; Moi : 0

Esprit

Barbie a confiance en elle. En même temps, pourquoi ne serait-ce pas le cas ? Elle est belle, intelligente et a du succès dans tous les domaines. Elle affiche un sourire permanent et se comporte comme si le monde lui appartenait.

Moi je n’ai pas vraiment confiance en moi. En plus, je viens de recevoir coup sur coup deux réponses négatives à des offres d’emploi. Bref, c’est la loose.

Verdict : Barbie : 1 ; Moi : 0

Vêtements

Barbie devant sa garde-robe

Qu’est-ce que je vais bien pouvoir mettre aujourd’hui ?

Barbie a une garde-robe immense composée uniquement de pièces de créateurs à la pointe de la mode. Son sens du style inspire les designers. Elle a même déjà fait la couverture de Vogue. Et quand elle met une robe de bal pour aller faire ses courses avec Skipper, ça ne choque personne.

Moi aussi j’ai une garde robe bien fournie… composée uniquement de pièces de chez Promod, Camaïeu et Etam. Je m’habille souvent en vintage (entendez par là que je remets des vêtements achetés les années précédentes). Parfois, ces marques me proposent même des ventes privées rien que pour moi (et pour le reste de leur clientèle). A 30 ans, mon sens du style……. euh non, rien. Quand je mets une robe pour aller travailler, je file systématiquement mes collants. Barbie, elle, a des jambes tellement parfaites qu’elle n’a pas besoin de collants. Quand je veux moi aussi me prendre pour une star, je m’achète de belles chaussures à talons pour participer à des défilés imaginaires sur le (red) carpet de mon salon.
Je vous laisse, j’attends un appel de Karl.

Verdict : égalité

ken_musclé

Salut, poupée !

Amour

Barbie file le parfait amour avec Ken depuis plus de 30 ans. Ken est riche, musclé et affiche un perpétuel sourire. Quand ils se regardent, ils ont des étoiles dans les yeux.

Moi, je file le parfait amour avec mon chéri depuis plus de 10 ans. Parfois, il nous arrive de nous disputer, mais seulement pour des choses très importantes comme le chat ou le lave-vaisselle.

Bon, le problème avec Ken c’est qu’il a un penchant immodéré pour les chemises hawaïennes et les vêtements de mauvais goût. Bon et puis aussi, oui, il est est gay.

Verdict : Barbie 0 ; Moi : 10 000

Voiture

Barbie roule dans une décapotable rouge. Dedans, elle frime à mort, les cheveux au vent. Comme BB, elle ne reconnaît plus personne, la la la la la…

Moi, j’ai une Clio grise. L’été, si je roule les cheveux au vent, c’est parce que je suis obligée de baisser toutes les vitres, vu que je n’ai pas la clim. Et quand je suis dans ma voiture pourrie, ce sont les autres qui font semblant de ne pas me reconnaître.

Verdict : Barbie : 1 ; Moi : 0

Habitat

Barbie en maillot de bain

En maillot de bain 365 jours par an

Barbie vit à Malibu. Ou LA. Ou n’importe quel autre autre endroit sur terre où il fait chaud toute l’année. Elle plus, elle s’en fout qu’il fasse 40° sous les palmiers : elle ne transpire pas. En plus, ça lui donne l’occasion d’exposer son corps de rêve en traînant toute l’année en maillot de bain flashy.

Moi j’habite Nantes. C’est joli, Nantes. C’est une ville où il fait bon vivre, il n’y a qu’à lire l’Express, ils n’arrêtent pas de le répéter… Mais bon, côté climat, disons que c’est océanique tendance breton. Remarquez, vu le taux d’ensoleillement, je ne risque pas de transpirer non plus.

Verdict : égalité

Carrière

Barbie mène de front sa carrière de mannequin / grand reporter / artiste / médecin / star de cinéma / athlète. Heureusement, cela lui laisse un peu de temps libre (beaucoup, en fait) pour voyager, sortir, danser, voir ses copines…

Moi je suis sous-fifre / rien du tout. Et je rentre à 20h tous les soirs.

Verdict : Barbie : 1 ; Moi : 0

Animaux de compagnie

Barbie et son cheval violet

Tu es mon meilleur ami !

Barbie a un cheval. En plus, il est violet. C’est la méga-classe. Et comme il est très propre et essuie bien ses sabots en plastique sur le paillasson, il a le droit de vivre avec elle dans la maison.

Moi, j’ai un chat. Il est tigré. C’est commun. Et comme il est particulièrement ingrat, il ne passe que très peu de temps avec sa maîtresse dans la maison.
Quoi, t’as 30 ans et t’as pas de cheval ? Non mais allo, quoi.

Verdict : avantage Barbie

 

Résultat

Étonnamment, quand on fait le bilan, la grande gagnante n’est pas forcément celle que l’on croirait. La pimbêche américaine avec son sourire ultra-bright se fait mettre KO par la petite nantaise timide. Ouh, la honte ! Bien que très différente de la sienne, ma vie n’est pas si pourrie. Alors un conseil, ma belle : largue ce boulet de Ken une bonne fois pour toutes, il ne t’apporte rien. En plus, avec ta magnifique plastique plastique, je suis sûre que tu pourras trouver facilement un autre mec (un mec, un vrai – cette fois -). Demande-lui de te présenter son cousin GI Joe par exemple…

Moralité de l’histoire : comme le dirait un grand philosophe, life in plastic is fantastic*

*Aqua, in Barbie Girl


Et vous, pensez-vous que votre vie est plus belle que celle de Barbie ?

28 Commentaires

  1. J’ajouterai même que la bougresse a un magnifique Jet privé pour partir en voyage où elle veut et quand elle veut ! Alors que nous, on doit se contenter d’être entasser dans une boîte à sardine avec plein de gens pour partir à l’autre bout du monde !

    • C’est vrai que moi à sa place je serais déjà venue te rendre visite pour découvrir le Canada…
      Et même… j’aurais fait tous les voyages dont tu parles sur ton blog ♥

  2. Ah Ah Ah! Sérieusement tu m’as trop fait rire! J’ai particulièrement aimé la partie « animal de compagnie » et le cheval violet de Barbie qui s’essuis les sabot! Ah Ah j’ai trop l’image en tête! Moi aussi j’ai un chat enfin une chatte, un peu ingrate, comme tout les chats mais c’est la meilleure du monde!

    Et comme le dis Lili si seulement Barbie avait seulement une décapotable rouge, mais il ne faut pas oublier qu’elle a un avion qui lui permet d’écraser Ozone et de voyager en terrasse! et ça c’est méga super cool!

    • Tu sais quoi, je n’avais jamais vu le clip d’Ozone… Grâce à toi ma culture générale vient de faire un immense bond en avant vu que non seulement je viens de regarder le clip sur Youtube mais en plus j’ai également découvert par la même occasion le sketch de Florence Foresti sur l’avion de Barbie 😀

      • Noooon tu connaissais pas le sketch de l’avion Barbie? Il est culte et super drôle! Contente que grâce à moi tu est découvert ce merveilleux clip, chef d’oeuvre de réalisation clippesque! LOL

        • Oui merci bien, au final j’ai eu la chanson d’Ozone dans la tête toute la soirée jusqu’à la changer à tue-tête, bilan des courses : mon copain m’a quittée, ma famille m’a reniée, tous mes amis sont partis et mon chat m’a dit que je lui faisais honte…!
          Vive la pop moldave !

  3. Tu m’as bien fait rire avec ton passage sur Ken et ses chemise hawaiennes. Et puis c’est tellement plus drôle de s’engueuler à cause du chat que de vivre dans un monde figé…

  4. J’adore !
    Ta comparaison est juste, drôle, exquise ! J’ai même mis un lien de cet article sur ma page facebook tellement j’ai adoré ! Et je crois que c’est une grande première…
    Bref, je kiffe et sur-kiffe et je m’en vais lire tes autres articles…
    PS : je me suis juré de ne pas offrir de cheval de Barbie violet à ma fille, parce que c’est trop cul-cul quoi…

    • Merci pour tous ces compliments et pour le partage ! 🙂
      Ça fait tellement plaisir !
      PS : mais comment va faire ta fille pour grandir sans cheval de Barbie violet !? Non, mais franchement, t’as pensé à ça ? Et t’as pensé au fait que toutes les autres Barbies risquaient de se moquer de sa Barbie ? Et Ken… ? Tu crois pas qu’il serait capable de rompre avec la Barbie de ta fille si elle ne lui donne pas un cheval violet un jour où l’autre ? (Ne jamais sous estimer la superficialité de Ken)
      Bref, réfléchis bien quand même avant de pendre ce genre de décisions lourdes de conséquences…

    • Merci 🙂
      Mais dis donc toi aussi tu marques des points face à Barbie, non je veux dire : un chat rose, c’est au moins aussi bien qu’un cheval violet !

  5. Moi dans mes histoires de barbie, c’était toujours ma meilleure amie, qui était aussi une barbie, donc en plus qui me ressemblait, qui me piquait mon Ken (on avait que un Ken pour deux…)

    Heureusement, dans la vraie vie, mes meilleures amies ne sont pas de barbies et ne me piquent pas mon mec 😀

    Barbie 0
    Moi: 1

    • Moi j’étais beaucoup plus naïve, mes histoires de Barbies ressemblaient à des contes de fée…! Mais je suppose que si j’avais été un peu plus lucide, chez Barbie aussi un mariage sur deux aurait fini par un divorce… 😀

  6. zeblues says

    Coucou Claire, je crois que tu a oublié la chambre de Barbie: sur son lit elle n’a qu’un dessus de lit, elle ne connait pas les drap ou couvertures, en même temps en habitant LA ou Miami, les couvertures sont peu être superflues.
    Elle a un immense miroir mais pas de chaise pour s’asseoir devant et se pomponner.
    Et pense a la facture en chirurgie esthétique, depuis le temps qu’on la connait, pas une ride!!!!elle ne bouge pas. Alors qu’une femme d’âge mûr avec des rides ça peu être classe.
    Bises

    • C’est vrai que maintenant que tu me parles de la chambre de Barbie, je me rends compte qu’elle aurait bien besoin d’un architecte d’intérieur pour optimiser tout ça…
      Quant à la chirurgie esthétique c’est sûr qu’elle doit passer une sacrée partie de son temps sur le billard car il y a du boulot de fait !

    • Ouais mais bon moi j’y crois pas trop à ça… c’est comme pour toutes les stars : il y a toujours des rumeurs de ruptures infondées 😉

  7. Ahah mais tellement… Je n’avais aucun Ken, mes Barbie, elles sortaient avec les Action Man de mon frère. Des hommes, des vrais, avec plein de cicatrices sur la tête et des loups bioniques comme animaux de compagnie !

  8. melou says

    Je suis au boulot et je pleure et pleure et pleure de rire. je suis planquée derrière mon écran… je n’en peux plus. Moi qui est repris le boulot hier complètement dépitée, en pensant que dans 4 mois j’avais 30 ans, une vie de m****, je me sens tout de suite mieux, MERCI CLAIRE ca met la patate.

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